Приятель - юрист, приехал с научной конференции, привез байку.
В Самаре, к районному прокурору на прием приходит предельно
скандализированная женщина и с порога начинать ругаться: "Да ваши
заместители работать не умеют, нужды населения не учитывают, я буду
жаловаться, вы у меня попляшете..." "А в чем собственно дело?" -
спрашивает он. "Я уже месяц по инстанциям хожу, никто мне помочь не
может, в одном милицейском участке сказали, что только прокуратура этим
занимается. Понимаете, у меня ночью на кухне появляются синие лучи, от
них огурцы в банках лопаются". Прокурор послушал, начал ее
выпроваживать, а она пуще прежнего завелась, жалобами грозит. Подумал
он, что ему на фиг не надо, каждая жалоба проверку может вызвать, она же
там не укажет, что ее из-за лучей выгнали и говорит: "Понимаете, техника
по борьбе с синими лучами засекречена. Обращайтесь в Федеральную службу
безопасности, они безопасностью занимаются, они и знают". А сам думает,
там-то ее точно успокоят. И правда, месяц ее не было, про нее уже и
думать забыли.
Через месяц появляется снова, приносит бумагу из местного ФСБ, с
четырьмя печатями, в том числе и одной гербовой, о том, что согласно
приказу от такого-то числа прибор по борьбе с синими лучами рассекречен,
и в обязательном порядке должен находиться в каждой районной
прокуратуре.
Поматерился прокурор, попросил ее зайти через два часа. За это время
взяли они два спиченых коробка, обмотали их скотчем, каких-то скрепочек
напихали. Через два часа выдали ей, сказали: "Вот этот для борьбы с
короткими синими лучами, этот - для борьбы с длинными, смотрите не
перепутайте". Больше она у них не появлялась, извела лучи, наверное.

Всем известны такие «кодовые» слова в лексиконе военных как «двухсотый» (убитый) «трехсотый» (раненный).
Тут в эфире прозвучало на днях:
- Беркут-2, у меня два «четырехсотых»!
- Это как?
- Бухие в хлам

Никита, почему комп виснет, когда я нажимаю кнопочку "вылечить вирусы"?
- потому, что вирусы очень не хотят, чтобы ты нажимала эту кнопочку и отжимают ее обратно

Один знакомый быстро гнал на машине. Дело было вечером, а тут, есть такие автоматические камеры, которые фотографируют всех быстро едущих гонщиков, ну вот, сделали и его портрет. Через неделю приходит ему чек на энную сумму и фотография его машины с показателем скорости. Ну, он, не будь слишком серьезным человеком, взял, сфотографировал на столе деньги на сумму указанную в чеке и выслал по обратному адресу. Еще через неделю приходит ответ. Он открывает конверт – там фотография наручников

Батя, человек с двумя высшими образованиями, добрался на старости лет до Гарри Поттера.... Теперь ходит и обзывает меня маглом))))))) За ответное обзывательство с криком "авада кедавра" ловкими движениями выключает комп, интеллигентно поправляет очки и мудро произносит:
- Прокляну на безденежье.
Даж злится на него не хочется))))

К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что за хрень ты приготовила?!
- Заткнулись и жрем!

©пёр
...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

Новости "Дочь Путина вышла за олигарха!" то же мне удивили, вот если бы она за научного работника с окладом в 2599р. вышла, тогда б была сенсация.

Он: - Скажи, ты хочешь большой и чистой любви?
Она: - Ха, не смеши, у тебя то большой?
Он: - Ну не большой, зато чистый.

Вчера жене говорю - "На рыблю в выхи поеду" Она "Достал уже срыблей,лучшеб охотой занялся,мясо было б,зайчик там .кабанчик!""
Я "Знаешь мысль была, но очень много надо,ружо,сейфы,менты,разрешения,справки" Она "А нафиг так сложно всё?" Я " ну понимаеш, это всё таки оружие которое убивает" она "!?!?!?. Ну тогда надо ружо купить которое шприцами стреляет" Я " нахуа???" Она " ну выстрелил,усыпил, А ПОТОМ НОЖИКОМ ЗАТЫКАЛ"

Тяжелое хмурое утро, часов 6. Круглосуточный ларечек. Стоим за пивом.
Перед нами еще более страждущий субъект протягивает деньги
недовыспавшейся девочке из ларька и говорит: "Дай литру". Девочка
вежливо: "Вам чего?". Субъект не задумываясь: "Ну дай минералки. Пусть
желудок удивится..."

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Объявление:
"Продается кавказец (девочка)".

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить…"

Может правда, а может и нет... или Аргентинская трагикомедия!

Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в
центре напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное слово).

И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной
башни - жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка - пекинская
болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью
взбрело - это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка...

Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка
осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу.

Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А
болонка - сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что.

Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка
быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики.

А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес - город большой. Дом стоит на
Коррьентес - кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Народу ходит
внизу - толпы. Движение машин - жуткое.

И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в
голову какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам. Старушку,
понятное дело, наповал. Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все
в том, что по ходу ее движения открыт канализационный люк, а в шахте
рабочие что-то паяют. Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении
сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк. В это время по лестнице
спускается или поднимается слесарь, тело старушки падает ему на голову,
слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную
группу коллег, которые паяют какую-то трубу. Разумеется, при падении
паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а через
несколько секунд раздается взрыв.

Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте
(один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то пустяки,
так как при взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит
линия метро, где идет поезд! Поезд срывает с рельсов, он ударяется во
все углы и стены, вагоны налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся
перекрытия. Сплошной винигрет и мешанина... Картины ада Данте. Пара
сотен человек гибнет на месте.

Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается
столб пламени, а городской автобус, в это время поворачивающий с
Коррьентес на эту улицу (Риобамбма?), влетает в облако дыма, ошалелый
шофер выворачивает руль, и автобус на полном ходу врезается в стоящую
рядом бензозаправку! Одновременно из-под земли рвутся языки пламени от
катастрофы метро. Бензоколонка взлетает на воздух. Машины, автобусы,
люди... Н... да... Дом, стоящий рядом (не тот, из которого болонка
свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного землятресения - ведь
все вокруг взрывается... Весь квартал полыхает и грохочет взрывами
газовых баллонов, осколки от которых разлетаются по всему району,
поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены...

Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой.
Трупов - 475 человек, пропавших без вести - еще столько же, если не
больше.

И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с
обращением к нации. Он и выступает: Дорогие сограждане! Беда обрушлась
на нашу страну. Невиданная катастрофа унесла жизни сотен и сотен наших
соотечественников. Виною стала маленькая пекинская БОЛОНКА... (тут
президент, несмотря на трагедию, не может сдержать истерический смех, а
вы бы смогли? Я его понимаю).

По ТВ передают последние известия: "Поступают новые данные о трагедии на
Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате
падения пекинской болонки (ведущая выпучивает глаза, пытаясь удержать
рвущийся наружу хохот).

Народ, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия.
Но я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: Еще 30
человек нашли на месте падения собачки...

В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у
хозяйки, с бантиком на шее и надпись - Коррьентский Монстр!

Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием "Трагедия
болонки".

Недавно подруга устроилась работать оператором — тем самым, которые отвечают на вопросы типа «как активировать карточку», «а что это тут за кнопочка на телефоне» и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями:
— Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает. Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам!
Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить… Только минут через 5 она догадалась, что ШАР — это WAP. Поржали, забыли. Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами, на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным…
Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает шар-жопорез…
Угадайте, что это было?

Ну правильно — WAP-GPRS!

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...

Утро раннее. Сижу, всех проводив по делам, в тишине и покое. Вдруг из квартиры сверху доносится громкий крик:
- Сережаа-а-а, принеси тряпку, Машка обосралась!
Пауза. Тишина.
- Маша, не лезь в говно!!!
Пауза. Тишина.
- Б"ять, Маша, не трогай меня!!!

Учёные прогнозируют, что с 2020-го года в России начнётся глобальный интеллектуальный кризис. К этому моменту в ней полностью сформируется новое поколение людей, воспитанное телепузиками и обученное по системе ЕГЭ.

Вспомнил историю из НЕ своего школьного детства.
Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все
кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана".
Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики,
дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к
подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами.
В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики
получали свои первые комплексы неполноценности. Андрея больше никто не
обижал.

Завели как-то кота на съемной квартире. Думали, надолго снимаем, а потом
свою хату купим. Не вышло, пришлось переехать в бабушке со всеми
пожитками и котом. А там - свой котяра, заслуженный крысолов, ветеран
домашней охоты. А наш - молодой задира, черт эдакий. Но вроде
подружились. Наш спать ляжет - тот его вызывает. Типа играть и общаться.
Дым столбом. Стали разводить их по комнатам, а наш плачет, мяукает,
просится к тому. Вот, думаю, дружба-то какая у животных! Однажды захожу
в комнату, а они... Матушки!

Рассказываю потом мужу:

- Подлецы, представляешь! Я-то думала - у них мужская дружба. Родной кот
передастом оказался. Одно утешает... НАШ БЫЛ СВЕРХУ!!!

....делала большой ремонт в квартире. Было закуплено много сантехники, все вещи перенесены в одну комнату. Эта комната на какое-то время стала и спальней, и кухней, и кладовкой. И вся закупленная для ремонта дребедень находилась здесь же.
Утром, убегая на работу, был приготовлен обед и спрятан в более-менее подходящие места для защиты от строительной пыли.
А теперь представьте разговор по телефону пришедших домой детей с мамой, находящейся на работе, глазами сотрудников.
- Да, мои золотые, как дела в школе? Хорошо, каша в биде, молоко в унитазе, приятного аппетита!
Положила трубку и обернулась на жуткую тишину в кабинете.
- А, так это у нас сантехника новая вместо ящичков для хранения, удобно очень...
(с)

Hу почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?

Баян еще дореволюционный, но…
Один знаменитый адвокат иногда брал для защиты дела простых граждан, которые не могли заплатить – просто так.
Один раз взялся он защищать одну бедную старушку, от голода укравшую в магазине копеечный чайничек. Узнавший об этом прокурор, помня о славе адвоката, не проигрывавшего ни одного дела, решил в обвинительной речи нажать на «верховенство закона».
И расплывается он в своей речи, типа конечно, это ерунда – чайник копеечный, но если всех жалеть, все им позволять да сквозь пальцы смотреть на нарушения закона, то в конце концов общество разложится, Россия развалится и погибнет, так что закон должен осуществляться полностью и до точки, как бы ни был он суров.
Встал адвокат и говорит:
- Сколько веков существует Россия, выдержала она и варягов, и поляков, и рыцарей, и монголо-татар, и Наполеон, захвативший почти весь мир, в России потерял все, а мы освободили Европу, и Россия становилась все сильней и сильней.
И тут старушка украла чайник…

У меня друг не так давно ушёл отдавать долг Родине. И вместе с ним в роте служит рядовой по фамилии Хорошо. Уж не знаю, как его сверстники до армии называли, но теперь, если ротный на всю казарму орёт "Зае#иись!", все знают, кому это адресовано.

Телефонный разговор:
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам
должность системного администратора...

Oднажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь ,a кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и ,удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала, вотзамечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот $лядь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и е$нулась на паркет!

-Я спатки, скажи мне что-нибудь приятное на ночь
-За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей.
В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов.
Приятных снов

Месяц без пива - это всё херня.
Передача "Спокойной ночи малыши" знаете? Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у МИСС МИРА Оксаны Фёдоровой и при этом умудряться слова не забывать!

Вчера с мужем вернулись из одного известного мебельного супермаркета, купили навесной шкаф на кухню. Собирали его вдвоём по инструкции, провозились до 3 часов ночи. Под ногами радостно крутились трое наших котов, совали всюду свои носы... Мы собрали шкаф, навесили и закрыли дверки и решили поднимать его на холодильник. Приподняли - неподъёмный!! Ничего понять не можем - до этого пробовали поднять, вроде был легче... Кое-как затарабанили его на холодильник, открываем дверки... а оттуда на нас примерно так О_О О_О О_О таращатся перепуганные коты =)

У меня знакомый батюшка - бывший программист.
Так вот,был свидетелем разговора между ним и одним подростком:
-Понимаешь, Господь создал человека, но когда обнаружил баги в своей программе, он удалил человека в корзину, то беж на Землю... Вот. Но иногда он заглядывает в корзину и восстанавливает те файлы, что стали хорошими... Да.

Все знают анекдот про вуглускра? Ну так их есть у нас.

«ПозовиТолько свистнешь, и он по яйцам, Чёрный Плащ» — в оригинале «ПозовиТолько свистнешь, и он появится, Чёрный Плащ»
«Скрипка-лиса» — в оригинале «Скрип колеса» (увы, завыпилено…)
«Стоша Говнозад» — в оригинале «сто шагов назад» [9]
«Красавице Игуку» — в оригинале «красавице и кубку» (из фильма про тысячу чертей)
«И не искал Путина зад» — в оригинале «и не искал пути назад» («Я здесь», ВолероЪ)
«Аурики» — в оригинале «а у реки»
«Пальцы веером по клавишам вмиг пролетят» — в оригинале Николай Расторгуев «Пальцы ветром по клавишам вмиг пролетят»
«Я садовником родился. Не ношу корашодинсо» — в оригинале Николай Караченцов «Я садовником родился. Не на шутку рассердился»
«Ничего не говори, это жопа — конь в груди» — в оригинале Рок Острова «Ничего не говори, это жжет огонь в груди»
«И за красивое „Соси!“ — усыпившего тебя ядом» — в оригинале Шура «Не за красивое „Спасибо“ — услышавшего тебя рядом»
«Кота, меня ты позовёшь» — в оригинале «Когда меня ты позовёшь». И оттуда же «Запивала дочь» — в оригинале «Запевала-дождь»
«Насос тавалось только трое» — в оригинале («Песенка про насос» анек.) «Наc оставалось только трое»
«Котят ли русские? Котят ли русские? Котят ли русские? Войны!» — в оригинале «Хотят ли русские, хотят ли русские, хотят ли русские войны?»
«Ху-ху-ХУЕ! Я скучаю по тебе!» — в оригинале Жанна Фриске «У-у-у, е! Я скучаю по тебе»
«Толька, Толька, Толька, Толька! Это ломало!» — в оригинале София Ротару «Только-только-только-только этого мало!»
«Дождь грибной играет в прятки. Сру чайком, и с тобой, и со мной» — в оригинале Алла Пугачёва «Дождь грибной играет в прятки. С ручейком, и с тобой, и со мной»
«Но пропал за поворотом ссаный след» — в оригинале Эдита Пьеха «Но пропал за поворотом санный след»
«Чупачупс хаки спича! Чубака сплошной облом!» — в оригинале Отбитые Мошонки «Чё-почём, хоккей с мячом. Чё, да как — сплошной облом!»
«Да ежи мне, да ежи — счастья глоток» — в оригинале Кай Метов «Дай же мне, дай же счастья глоток»
«Но проще говоря, дерьма лопата» — в оригинале Динамит «Но проще говоря, их маловато»
«Чего, Наруто? Не шугай вечерами!» — в оригинале София Ротару «Червону руту не шукай вечорами»
«Где жива обида на Руси?» — в оригинале (фильм «Гамадрилы — вперёд!») «Дешева обида на Руси»
«Зеленоглазое таксиая соси. Не тормози, не тормози!» — в оригинале Михаил Боярский «Зеленоглазое такси. Притормози, притормози»
«Но и Молдаванка и перессы» — в оригинале «Но и Молдаванка и Пересыпь»
«У неё бездомные глаза» — в оригинале «У неё бездонные глаза»
«Ведь это были яйки» — в оригинале «Ведь это были я и ты»
«Вобла Китая» — в оригинале «В облаке тая»
«Во сыром бору злое Вапипи» — в оригинале «Во сыром бору злой огонь кипит»
«Любимый город, синий дым Китая» — в оригинале «Любимый город в синей дымке тает»
«Конь…кончит (в) цыплёнка» — в оригинале Би-2 «Кончится плёнка»
«Капледацкого короля» — в оригинале «Капли датского короля»
«Вермишели волн прибрежных» — Юрий Антонов «Море»: «Пенный шелест волн прибрежных…»
«Над тобой встают кальсоны» — он же, там же: «Над тобой встают как зори»
«…От меня прочумчали…» — в оригинале «…от меня прочь умчали…»
«Ты ж Латышская свинья!» — в оригинале:"Ты ж напывся, як свинья"
«Речные рыла» — в оригинале: «Ведь мы не в Рио…»
«Затрясло водопаденье» — в оригинале у Пикника: «За три слова до паденья»
«И потише, не алей…» — в оригинале Татьяна Овсиенко: «И по тишине аллей…»
«Гуляет солнце по бульварам, сегодня солнце в Люблино» — в оригинале: «Гуляет солнце по бульварам, сегодня солнце влюблено»
«Чуть-чуть нищета яйца» — в оригинале: «Чуть-чуть не считается»
«Минеты скоро позабудешь, художник, что рисует дождь» — в оригинале: «Меня ты скоро позабудешь»
«Мне с утра хотелось, а нынче вот осла б» — в оригинале: «а нынче вот ослаб»
«Потянем, комбат» — в оригинале: «Батяня комбат»
«Сатанатам правит бал» — в оригинале: «Сатана там правит бал»[10]
«Бедный шелец волн прибрежных» — в оригинале: «Пены шелест волн прибрежных»
«Срались и по полной отрывались, шли дома громить» — в оригинале Короля и Шута: «Дрались и по полной отрывались, шли дома громить»
«Кто-то сзади голосил, а я рад что пригласил» — в оригинале Короля и Шута: «Кто-то сзади голосил, а я гнал что было сил»
«Пуская-кончая в тело твоё» — в оригинале Короля и Шута: «Пускай качает тело твоё»
«Виновник - это Вопарада» — в оригинале Короля и Шута: «Виновник этого парада»
«Древние рощи полны голосов, жопа от трав и камней» — в оригинале Арии: «Древние рощи полны голосов, шопота трав и камней»
«Как в вагоне ебётся человек» — в оригинале Арии «Как в агонии бьется человек»
«Отдельный воин — в небе ветчина» — в оригинале Арии: «Один не воин, не величина»
«И жена смеется над тобой» — в оригинале Арии: «Тишина смеется над тобой»
«Пролетарский дух» — в оригинале Арии: «Правит адский дух»
«Музыка богов, игра на сапоги» — в оригинале Арии: «Музыка богов и голоса богинь»
«Ты должен бюрократов терпеть» — в оригинале Арии: «Ты должен не роптать, а терпеть»
«За честь коровы мы умрём» — в оригинале Арии: «За честь короны мы умрём»
«И ты покрасил свой член в черный цвет» — в оригинале Арии: «И ты покрасил свой шлем в черный цвет»
«Ебанулся над ущельем» — в оригинале Арии: «И рванулся над ущельем»
«Ты воин с лопатой», алсо, «Ты уволен с работы» — в оригинале Арии: «Ты — воин свободы»
«Я слышу древний колокол, он безобразник» — в оригинале Арии: «Я слышу утренний колокол, он бесов дразнит»
«Там есть всё, только нет души, Место росы белых женщин дрожит» — в оригинале Арии: «Там есть всё, только нет души, Вместо росы белый жемчуг дрожит»
«Я выпью чаю, в комнате свет» — в оригинале Арии: «Я выключаю в комнате свет»
«Боря! Ни разу!», а также «Юля! Ми разом!»[1], алсо «Болен! Маразмом!» - в оригинале Арии: «Воля и разум!»
«Сесть на электрический стул „Электрон“» — в оригинале Цоя: «Сесть на электрический стул или трон»
«Куст, рахиты над рекой» — в оригинале «Куст ракиты над рекой»
«Пурклафа» или «Пурклапа»/«Пол клопа»/«У клопа»/«У плота» почему бы и нет? — в оригинале: Pourquoi pas, pourquoi pas, почему бы нет?.[11]
«А голос мой сохрип» — в оригинале Дмитрий Маликов «А голос мой сотри»
«Там, уповая на вас, толпа, скорчится неказисто» — в оригинале Олег Медведев: «Там у поваленного столба скорчиться неказисто»
«Лови, МозолерУн!» — в оригинале Калинов Мост: «Лови мозоли рун»
«Судьбе, не расшепнём» — в оригинале «Судьбе не раз шепнём…»
«В этой жизни счастье молодо бывает» — в оригинале «В этой жизни счастья мало, да бывает»
«На полчаса туда, где я был капитан 'Амкара', бля» — в оригинале «На полчаса туда, где я был капитаном корабля»
«Инна-деффка» — в оригинале «In The Death Car» Игги Попа и Горана Бреговича
«Братва» — в оригинале Joe Dassin «A toi»
«Я — нахал. Я нассалмасон.» — в оригинале Modern Talking «You`re my heart, you`re my soul»
«Ай! В джопе шэрик!» — в оригинале Bob Marley «I shot to sheriff»
«Гав-но!» — в оригинале «God knows!»
«О, бляди, о бля да, о бляди дам-дам!» — одна из песенок Manu Chao (Me gustas tu)
«Погана! Погана мама!» — в оригинале Boney M «Bahama mama»
«Варвара жарит кур.» — в оригинале Boney M «Daddy cool»
«Я скачу до воирожка!»/«Я качу дома, Ирочка!» — в оригинале Шао?Бао! «Яка чудова іграшка»
«-Пачаму меня нахуй послал ты? -Патаму! -Пачаму нихуя не писал мне? -В этом соль!» — в оригинале Милен Фармер «Fuck them all»
«Шумелка мышь, деревья гнулись…» — в оригинале «Шумел камыш»
«Дай мне керафинку — я пойду вперёд…» — в оригинале «Дай мне, керя, финку — я пойду вперёд» из репертуара Розенбаумa
«Встань, свинья, хаварыт будишь?..» — в оригинале «If you don’t eat yer meat, you can’t have any pudding» Pink Floyd (очень доставило, когда узнал оригинальный текст)
«Выше зала, ты хохол» в оригинале «Выше золотых окон»
«Татарам даром дам» корни такие корни…
«Под попсовый мотив и стихи, и всю жизнь получать по рогам» — в оригинале Чиж «А не спеть ли мне песню?»: «Под попсовый мотив и стихи и всю жизнь получать гонорар»
«КастрАнюхать дым» — в оригинале у Найка Борзова: «Костра нюхать дым»
«На балконе ебал коней» — в оригинале у Сергея Бабкина: «На балконе бал коней»
«Одинoкий волк накормился за окном» — в оригинале: «Одинокий голубь на карнизе за окном»
«Слепой камин» — в оригинале Nightwish, первая строка «Bare grace misery»: «Sweet boy, come in»
«Красками вечером день как капуста летала» — в оригинале Глюкоза «Красками к вечеру день. В баках пусто. Летала» (ИМХО, всё равно бред!)
«Раша, гудбай!» — в оригинале Пердючка «Лашатунбай!»
«А из наших труб идет необычный дым. Стой! Опасная зона! Работа Мосгаз!» — в оригинале Цоя: «...Стой! Опасная зона! Работа мозга!»
"Водки найду"/"В очке найду" - в оригинале "What can I do" - в каждой второй англоязычной песне.
"Руки у руля автокара, бля" - в оригинале Nikita "Руки у руля автокорабля"
«Пуделей ибуть, сделай же что-нибудь!» — в оригинале «Будь или не будь, делай же что-нибудь!» в исполнени "дуэта Пу-Галкины".
"Наум, и ничего другого, Наум, Наум-Наум-Наум!" - в оригинале Розенбаум "А-ау, и ничего другого на ум, ау, ау, ау"
«Позови меня в ночи, придурок» — в оригинале: «Позови меня в ночи — приду» (Влад Сташевский)