Когда я был маленький (хотя сейчас это трудно представить) у нас дома квартировали всякие животинки. Не одновременно конечно, а так сказать, одна за другой, по мере их естественной убыли.
Первый был собак. Хотя собаком его назвать, это оскорбить всех ныне живущих представителей этой разномастной четвероногой братии.
Действительно, как повернется язык назвать идеально белое, пушистое существо, причем с ярко розовым поросячьим носом – собакой? Да никак. Тем более его натура больше соответствовала натуре неделю не жравшему тигру. Злобная в общем была натура. Зато какая внешность! А имя! Это воплощение красоты и аристократизма носило плебейскую кличку Филя. Хотя, довольно часто, его звали Сволочь, G@ндон и Паскуда. И все из-за непростого характера и анатомической особенности выражающейся в полном отсутствии такой важной части тела, как мозг..

Филимон был настолько лохматым, что где голова, а где зад определялось только экспериментальным путем - подношением пельменя. Поднесешь пельмешек к окончанию этой собаки, а оно разворачивается и ты понимаешь, пельмешек-то ты сначала заднице евоной предложил.

На этом собсно, достоинство его и заканчиваются, и начинаются сплошные недостатки. Например, оно кусалось. По поводу и без повода. Хорошо, хоть в силу своей маленькой пасти оно просто кусалось, а не откусывало, а то бы я до совершеннолетия был бы на четверть сгрызен. Филя мог просто проходя в задумчивости мимо тяпнуть тебя за ногу, только потому, что ему показалось, что твоя нога отозвалась о нем некорректно. Потом, своей пустотой вместо мозга он понимал, что накосячил, и рвал когти куда нить под диван. Там он от волнений и переживаний, удивительно громко для такой маленькой собачки, вонял и через некоторое время выползал наружу. Через пару лет диван стал пахнуть Филиными переживаниями, и мы его выкинули.

Еще он любил любить сидящих за столом. Несмотря на то, что с приходом гостей мы его запирали в соседней комнате, в которой он сразу по привычке начинал переживать, еще не разу он не досидел там до конца вечера. Обычно всегда находился кто нить особо любопытный из гостей, который просто не мог не сунуть свой нос за закрытую дверь, что бы посмотреть, кто это там так громко переживает? В итоге хитрый Филимон белой глистой сквозь приоткрытую дверь скользил по паркету под стол и там затаивался в засаде. Как правило засаживал он уже минут через пять. Когда кто нибудь неосмотрительно клал ногу на ногу, Филимон с похотливым блеском в глазах тут же под столом пристраивался к этой ноге и давал волю своим инстинктам. Офигевший взгляд счастливчика, направленный под стол, и судорожное подергивание ногой, с целью стряхнуть внезапного насильника, указывало, что Филимон влюбился. Причем несмотря на рост, этот паскудник держался очень цепко, и зачастую стряхнуть его было ой как не просто. Даже поднесенный к носу кусочек колбаски не помогал. Эта сволочь не останавливаясь хватала колбасу и продолжала глумиться над ногою. Жрать и глумиться, жрать и глумиться.

И вообще, этот брат наш меньший, никого не любил. Не сучек, не кобелей. Но инстинкты все таки кой какие у него были, поэтому в качестве сцукозаменителя (а кули, жалко все ж собачку!) ему выделили маленькую подушку, хз откуда появившуюся у нас и валявшуюся до этого лет десять в кладовке..

Филя всей душой полюбил свою новую подругу. Он ставил ее вертикально и трахал самозабвенно и с нечеловеческим энтузиазмом, причем любил это делать посереди коридора. А в коридоре паркет. Скоо-о-ользкий. Он имеет подушку, подушка скользит по паркету, Филя не останавливаясь скачет на ней.

Периодически гости сидевшие в зале наблюдали, как скользя по паркету из коридора в комнату лихо заруливает неистовый Филя, как, пля, седой Чапаев на коне. Только ура не кричит.

Ладно, закончим про Филю. Умер он от чумки и я сильно переживал. Хоть и сволочь он был и онанист, но все таки более чем за десять лет мы все привыкли к его закидонам.

Следующая зверюга появилась у нас через год. Это был карликовый пудель. Щас скажу как она (сука) была по паспорту и вы поймете, почему ей придумали более короткое имя. А в паспорте этой серебристой пуделихи было написано – Арланда Сюр. Забегая вперед скажу, что сюр это был конкретный, тут с именем производители не ошиблись.

Собачка была ласковая, добрая и нежная. Кусать она не умела, рычала очень редко и то после этого, видимо осознав как низко она пала, Дуся виновато улыбалась и лезла под руку.

… Однажды с Севера я привез шкуру волка и повесил ее на кульман. Мимо, как обычно, опустив голову и грустно повесив свои серые длинные ухи, по каким то своим делам брела Дуся. Она всегда так ходила. Опустив взгляд долу и подметая пол ушами. Это был ее многолетний маршрут, по нему она ночью ходила с закрытыми глазами и знала все наизусть.

И черт ее дернул поднять голову. На расстоянии в пол метра, на нее жутко скаля сантиметровые клыки, красной пастью скалилась огромная волчья голова! И это на самом безопасном в квартире маршруте!

Такого душераздирающего крика я больше никогда не слышал. Маленький пуделек кричал так, что заглушал пролетающие мимо самолеты. Из крохотной тушки выплескивались такие децибелы, что Кобзон от зависти давился мацой.

Не переставая кричать, Дуся засучила ногами с совершенно дикой скоростью, и поэтому минуты две буксовала на месте. Наконец ножки зацепились за пол и ошарашенная Дуся, сшибая все на своем пути понеслась на кухню. И там сидела. Два дня.

Потом, в последствии, когда Дуська немного попривыкла к лежащему без движению волку, и начала хоть и косясь на него с опаской, но все таки проходить мимо, я одевал эту шкуру на себя, и ползал по квартире за Дусей, чем доводил бедную скотинку до истерики.
Умерла она через восемь лет.

nm

Мне тут рассказали, что когда воду горячую отключают то это не беда. Парень просто включал стиральную машину,ну и так как она нагревает воду примерно до 60 то все окей, а слив он провел в ванну, чуть разбавил холодненькой и паришься. Тоже мысль!

это пособие живущим в неблагополучных районах страны

Эйяфьяллайекудль, ветер северный,
Этапом с ледника, зла немеренно...

Дрожали робкие ресницы,
Пылали щеки, как закат...
Была ты скромною девицей -
Сто мужиков тому назад.

я сегодня видела слона.
ну... маааленького слоника.
в кустах, под фонарями зашуршало и он выглянул, вышел на шаг и остановился. смотрел на меня и покачивал хоботом из стороны в сторону. у меня аж ладошки вспотели - никогда не видела таких маленьких слоников, еще и в нашем парке. слоник неуверенно потоптался на месте и вышел еще на шаг... и еще.... и... оказался кошкиной попой

Пусть мужики думают, что они умнее нас. Пусть думают, что талантливее, способнее, удачливее, зарабатывают больше. Пусть. Но сиськи, сиськи-то У НАС!!!!!! .

Не вызывает сомнения, что это чекисты убили 22 тыс. поляков в Катыни - на нашей территории и с нашей отлаженной карательной машиной особого труда это не составило.
Вполне вероятно, что они же подстроили катастрофу самолета с польским руководством на борту - опять же, на нашей территории, с нашей техникой и оборудованием это сделать не сложно.
Но вот как они сумели разжечь исландский вулкан, чтобы сорвать полякам похороны - это остается полной загадкой.

Досудебный порядок разрешения споров

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения.
После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком.
В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

- Когда Россия объединится с Украиной?
- А когда от России отделится Ямало-Ненецкий округ. Объединимся, чтобы вместе газ из трубы воровать.

На случай головных болей у жены у мужчины всегда должен быть план Б...

Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.
Парень: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед
слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как
звукоизоляцию делал?
Дед: - Писал письма в НКВД!!!

Виталику 4 года, Машеньке — 3.
У Виталика хороший аппетит, а Машеньку всегда приходится заставлять.
Мать поставила перед детьми чашки с молоком, каждому дала булочку.
Маша сразу хныкать:
— Не хочу булочку, потом...
— Потом птицы прилетят и склюют твою булочку. Кушай сейчас, — сказала мать и ушла на кухню.
Возвращается, видит: молоко выпито, булочек нет.
— Ну что, съела свою булочку?
— Не-ет...
— А где же она?
Виталик, поглаживая пузо:
— Птицы склевали.

Из протокола-нарушения :
....незаконно перевозил плохо закреплённое , синее ведро , с мигающим фонариком внутри , на крыше автомобиля. ))

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он
знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...

Продам бультерьера. Злой. Много жрёт. Извините за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел!

Улыбните улыбальники!

- В чем отличие Мужа от Жены?
- Один юзер, вторая админ!

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Для того, чтобы вызвать в женщине отрицательные эмоции - надо её отрицать, чтобы вызвать положительные эмоции - её надо положить.

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка,
то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к
вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?

Мир? Труд? Май?
Ни! Фи! Га!

Муж, в одних трусах, сидя на полу, разговаривает по телефону со своим другом детства Димой. Я, дабы не отрываться от "коллектива", да и опять же к "комиссарскому телу" ближе, подползаю к нему. Тут надо сделать небольшое отступление и поведать миру о трусах, об этом эротическом шедевре шароварного типа, длиною почти до колен и с пуговичкой (!). Вот именно она меня и заинтересовала, а чагой-то за ней прячется (?) (ну вдруг, там чего нового появилось) муж разговаривает... а я делаю героические попытки эту пуговичку расстегнуть (и не надо говорить, что проще было трусы снять, так интересней), но мои многочисленные попытки претерпевают неудачу, т.к. на ней накручена неимоверной длины нитка и вот именно она все дело и портит. И тут меня осеняет - я встаю, подхожу к письменному столу, беру нож для резки бумаги, с характерным треском выдвигаю его, поворачиваюсь и делаю шаг в сторону мужа... Следует удар ногой, дальше не помню...
Когда очнулась, муж сидел на потолке и почему-то очень странно на меня смотрел, после часа увещаний и заверений, что я ничего плохого сделать не хотела, и под мои вопли: "какого хрена ты дерешься???", он, наконец, слез оттуда и рассказал свою версию произошедшего.
Рассказывает муж: сижу, никого не трогаю, примус починяю, вернее по телефону разговариваю, ты ковыряешься у меня в трусах, и с каждой секундой становишься все более нервной, что-то начинаешь шипеть себе под нос, потом подрываешься, подбегаешь к столу, хватаешь нож, и со странным блеском в глазах на полных парах несешься ко мне и заносишь этот нож над трусами, ЧТО Я МОГ ТУТ ПОДУМАТЬ???
Я отвечаю, что, мол, я только ниточку хотела обрезать.
- Ниточку, мля... Откуда я знал, может ты меня в новую веру решила записать, так что в этой ситуации проще было тебе ногой врезать, а уже потом разбираться, что ты там хотела обрезать

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТерраБайт/с
А женская яйцеклетка выдерживает DDoS–атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире сервером с хардварным фаерволлом

А вот выходит наша сборная по литрболу! Они сегодня играют по схеме 4-5-1. 4 хрона, 5 полухронов, и один центральный наливающий.

Гуляют двое новых русских по пару со своими собаками, у одного бультерьер, а у второго такса. Первый думает:"Что это он братков своей таксой позорит?" - и спускает с поводка бультерьера. Такса за две секунды перегрызает бультерьера пополам. Первый говорит: - Слушай, продай мне свою таксу! Две штуки плачу! - Да ну, две штуки! Этот крокодил пять штук стоит, а еще пластическая операция!

- Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

Человек, который печатает в Ворде и сохраняет документ через каждые 30 секунд, видимо, очень много терял в этой жизни.

Вчера в клубе увидел девушку. Подошел, поговорил, познакомились, потанцевали, выпили, выпили ещё... Проснулся дома, что было - не помню. На руке какой-то несмываемой хренью написан номер телефона. Ну, думаю - вечер удался...
Звоню, здороваюсь сексапильным голосом: "Привет, милая!".
Отвечает мне не милая, а оператор службы доверия переживших сексуальное насилие...

Мать заходит в комнату дочери и видит на столе письмо! Предчувствуя недоброе, она спешно его читает:

"Дорогая мамочка!!

Должна тебе сообщить, что я ухожу к своему другу. В нем я нашла настоящую любовь. Он такой прикольный с его татуировками и пирсингом, а самое главное, у него крутой мотоцикл. Мы будем счастливы в его трэйлере в лесу. Мама, я наконец-то беременнаи он сказал, что хочет ещё много детей.
Теперь, когда я поняла, что гашишь это классно, мы решили, что будем сажать коноплю, для себя и для друзей, чтобы им было полегче, когда у них кончится кокс и героин. Надеюсь, что учёные скоро пидумают средство от спида, чтобы моему другу скоро стало лучше, он это действительно заслужил. Ты , мам , за меня не беспокойся, мне уже 15 и я всё смогу сама! Надеюсь ты будешь меня навещать?!

Твоя дочь!!

PS. Я пошутила! Я у подружки. Просто хотела сказать, что в жизни бывают вещи похуже, чем мой табель за год, который лежит на кровати.
Целую! "

Жена с детьми уехали на дачу... Микрорайон справляет выходной... А я в завязке - печень не контачит... Сижу один тверезвый и смурной... И вдруг ко мне с балкона входит дама: одета наспех волосы торчком... Мол ейный муж пришел домой, а он по пьяни шибко злой, а мой балкон как раз под ней, она и слезла поскорей и по-соседски переждет покуда ейный муж уснет... Короче дело к ночи, а я напрягся очень...
А тут внезапно теща на пороге... Мол привезла борща тебе зятек... А к ней в халате дамочка выходит... вот тут меня прошиб электрошок... А теща в крик стоит орет дурниной... И хочет даму щами окатить... А дама ей кричит в ответ, мол ничего меж нами нет, и что сейчас на этот крик сюда придет ее мужик, а он по пьяни шибко злой и не владеющий собой... короче, дело к ночи, а я напрягся очень...
А в дверь и впрямь здоровый входит дядя... в глазах обида а в руках утюг... И если честно то на дядю глядя я где-то снизу ощутил испуг... Но тут внезапно теща оживилась и хвать его кастрюлей по хребту... И вдруг нам дама говорит, что ейный муж наверно спит, и, дескать, ей пора домой и так испорчен выходной, а этот дядя их сосед, у них в квартире току нет и он погладиться зашел да видно смерть свою нашел, а тещу надо бы в дурдом, а то к утру прибьет весь дом... Короче дело к ночи, а я напрягся очень... Что было дальше описать не сложно: мужик очнулся теща отмерла... Мужик уполз а тещу неотложка за десять тыщ в психушку увезла... А я достал из тумбочки заначку и до утра полировал стакан: за дядю, тещу, за жену, за дачу... И за свободу африканских стран))))

Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.

Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
- Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Итц май лайф!

Я могу уже сожрать всю еду, пока течет задолбавший всех кетчуп!!!

Вопрос В. В. Путину в интернет-конференции:
"А не впадлу ли Вам отвечеть на аноминмые вопросы?"
Ответ: "Уважаемый пользователь с iр: 217.168.225.195, операционной системой win хр, проживающий по адресу: г. Москва, пр. Мира д. 7, кв 48, Иванов Василий Петрович": НЕ впадлу.